Sziasztok!
Nos, főnök szerint már bátran töketlenkedhetek, senki nem fog meglepődni rajta. Ááá, nem is volt akkora nagy dolog ez az egész, mint ahogy tartottam tőle. Főnök szerint kész hős vagyok! Meg se mozdultam mikor kanült tettek a lábamba, nagyon gyorsan és nyugodtan ébredtem és utána se volt semmi hiszti a seb vagy a ragtapasz miatt, már délután kint szaladtam a rendelő udvarán Mixivel. Egyedül Morristól féltem, mert ő amikor feláll olyan nagy. Én meg csak a kiskutyákat bírom, a nagyok ijesztőek. Hogy Tapitól miért nem félek??? Hááát, mert ő mindig csak fekszik és ha feláll se épp a fürgeség jellemző rá vagy hogy követne, szaglászni akarna, mert én azt nem bírom a nagyoktól.
Főnök egy napra rám tette a hülye parabola antennáját. Nem tudom mit gondolt, mire lesz az nekem jó, hisz a kutyaházban nincs is tv..... idijóóta kétlábúú.
Azt mire volt jó ez az egész, na mire? Arra hogy az a lökött, golyóstoll, vaksi Szöcske UFO-nak vagy minek nézzen este ahogy rohantunk a kapuhoz, mikor főnök megérkezett. Nem tudom micsoda agylövéstől vezérelve, de azt gondolta, visszalő az űrbe, mert nekem támadt és úgy megrázott a lábamnál fogva, hogy szégyen, nem szégyen, én biza betojtam - nem csak úgy, hanem tényleg. Ilyet még sosem tettek velem! Aztán főnök másnap úgy döntött megbízik bennem annyira, hogy nem nyalom a bibim és nem tette rám azt a tudatmódosító vackot. És jéééé, azóta Szöcskének többé sose jutott ilyen elmebaj az eszébe! Mondjuk én is tanultam, mert inkább megvárom a házikómban, míg főnök bejön a kapun, aztán csak akkor megyek neki örülni. Így a tuti, erre azt mondta főnök, hogy én tényleg egy megaokos kutya vagyok!!! Ez nem önfényezés, tényleg ő mondta!
Na, aztán kiszedte a varratokat is és azt mondta, ez az évszázad legszebb sebe és megdicsért. Úgyhogy azóta még gyorsabban suhanok az agility pályán is, hisz pár dekával könnyebb lettem.
Megint tök sok minden történt még mióta nem írtam:
Főnök egy napra rám tette a hülye parabola antennáját. Nem tudom mit gondolt, mire lesz az nekem jó, hisz a kutyaházban nincs is tv..... idijóóta kétlábúú.
Azt mire volt jó ez az egész, na mire? Arra hogy az a lökött, golyóstoll, vaksi Szöcske UFO-nak vagy minek nézzen este ahogy rohantunk a kapuhoz, mikor főnök megérkezett. Nem tudom micsoda agylövéstől vezérelve, de azt gondolta, visszalő az űrbe, mert nekem támadt és úgy megrázott a lábamnál fogva, hogy szégyen, nem szégyen, én biza betojtam - nem csak úgy, hanem tényleg. Ilyet még sosem tettek velem! Aztán főnök másnap úgy döntött megbízik bennem annyira, hogy nem nyalom a bibim és nem tette rám azt a tudatmódosító vackot. És jéééé, azóta Szöcskének többé sose jutott ilyen elmebaj az eszébe! Mondjuk én is tanultam, mert inkább megvárom a házikómban, míg főnök bejön a kapun, aztán csak akkor megyek neki örülni. Így a tuti, erre azt mondta főnök, hogy én tényleg egy megaokos kutya vagyok!!! Ez nem önfényezés, tényleg ő mondta!
Na, aztán kiszedte a varratokat is és azt mondta, ez az évszázad legszebb sebe és megdicsért. Úgyhogy azóta még gyorsabban suhanok az agility pályán is, hisz pár dekával könnyebb lettem.
Megint tök sok minden történt még mióta nem írtam:
Voltunk Állatok Világnapi felvonuláson és Foxitalálkozón is.
Az annyira jó buli volt, csupa jó nővel és sok vidám haverral. Persze főnök szerint mi voltunk a legrosszabbak Mixivel... Mert ki volt, akik elsőnek berohantak a városligeti tóba? Na kik? Még jóhogy! És kik gyömték, birkózták egymást állandóan, hogy ezzel jól begerjesszék az egész foxihadat? Talált! Kik loptak játékot és kik kunyiztak jutifalatot mindenkitől? Jackpot!!!!
Szóval tudunk élni azt mondta. De igazából meg volt velünk elégedve, mert soha nem tévesztettük szem elől és valódi rosszaságot nem csináltunk.
Az annyira jó buli volt, csupa jó nővel és sok vidám haverral. Persze főnök szerint mi voltunk a legrosszabbak Mixivel... Mert ki volt, akik elsőnek berohantak a városligeti tóba? Na kik? Még jóhogy! És kik gyömték, birkózták egymást állandóan, hogy ezzel jól begerjesszék az egész foxihadat? Talált! Kik loptak játékot és kik kunyiztak jutifalatot mindenkitől? Jackpot!!!!
Szóval tudunk élni azt mondta. De igazából meg volt velünk elégedve, mert soha nem tévesztettük szem elől és valódi rosszaságot nem csináltunk.
 | ||
| Ó, ezen látszik is a kincs ami nincs... |
 |
| Aztán jött a nagy buli! Vonatoztunk |
 | |
| Dagonyáztunk |
 |
| Gerjesztettük a hangulatot Mixivel |
 |
üdvözölhettem egyik kedves barátnőmet Reményt alias Mazsolát. Régen még nálunk lakott, de most büszke, okos gazdis csinos csaj lett |
 |
| Csodás szakállat növesztett lány létére |
 |
| És ilyen rengetegen voltunk |
A legfontosabbat viszont a végére hagytam. Képzeljétek, hívő letten! Végre elhittem, hogy nem ég le rólam a bőr, ha idegen emberek hozzám érnek és megsimogatnak, sőőőt megmasszíroznak!
Nemrég egyik pillanatról a másikra úgy döntöttem, hogy adok esélyt ezeknek a kétlábúaknak, ha már annyit puncsolnak, hogy megérinthessék fényességes bundámat. Először a kutyasulin a lányoknak hagytam magam megsimogatni és főnök legnagyobb meglepetésére a foxitalin a kezdeti szokásos elhatárolódásaim után lebuktam előtte, mikor másokhoz dörgölődtem, simiztettem magam, sőt még hempiztem és kéregettem is. Eleinte nem akarta elhinni, de aztán sorra jöttek a gazdik, hogy én is, meg én is, meg én is megsimogattam már!!! Nna, ekkor már nem tudtam tovább titkolni, hogy beálltam a kétlábú isteneket imádó hívő kutyák szektájába...
Főnök pedig nagyon boldogan és fáradtan utazott velünk haza.
Jerry nagyon segítőkész foxiúr volt, és bár soha előttem nem utazott együtt fiú terrierrel, most mégis megengedte, hogy mellé üljek és velük menjünk egy darabon.
Gazdája szerint ez az én tökéletesen tisztelettudó viselkedésemnek köszönhető.
Á, pedig szerintem semmi különös nincs bennem, csak szimplán egy jól nevelt, szerény, ifjú terrier vagyok.
Pááá! Ragacs
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése